Nombril du monde PART 9 "Spécial vacances"

Avec la belle saison, (je parle des vacances) le temps est à la relaxation, à la contemplation et à l'explosion de .... gens qui se prennent pour le nombril du monde. En voici quelques exemples.

Les automobilistes: Les cônes orange c’est pas une décoration d’Halloween. Ça veut dire de ralentir. Avez-vous le goût de vous faire déguiser en “mort vivant” ou d’offrir un costume à un pauvre innocent et de vous promener le restant de votre vie avec un masque? Servez-vous de votre tête et levez le pied, ci*****!

La fille du Qi gong: Lorsque tu arrives au cours, montée sur des ressorts et que tu quittes dans le même état ... Peut-être devrais-tu songer à une autre technique pour te “grounder” et nous…on aurait la paix?

André Nadeau: S’il te plait, enlève ta tuque sur ta fanpage www.facebook.com/andrenadeaugroupe. J’ai chaud! ;)

Le menuisier du dimanche:  Hum! C’est dimanche, il est 16h, nous sirotons notre rosé sur la terrasse, tu cloues. Il est 17h, nous sirotons encore et toi, tu scies…Il est 18h, on met les steaks sur le BBQ ,toi tu pioches. Il est 19h, on jase sous le gazebo en famille. C’est merveilleux! Toi, tu manges jamais tab*****?

Le père à moto: Lorsque tu embarques ta fille de 6-7 ans derrière toi et qu’elle porte des p’tits shorts courts et des gougounes….Ça ne te sonne pas des cloches? Au moins, elle porte son casque, me diras-tu?

La baigneuse du Parc Laurier: Quand tu portes un mini-bikini et que ça déborde de partout…Penses-tu réellement que le soleil va te faire fondre? On n’est pas dans un tableau de Renoir!  ENTK, si ça marche, j’veux le savoir! ;)

Le ministère des transports: Pourquoi autoriser une limite de vitesse de 100 km/h sur le Pont Pierre Laporte et 50 km/h sur le Pont Jacques Cartier…? Y a-t-il une différence si grande entre les gens de Québec et de Montréal? Quel message doit-on en tirer? Moi, pour cette fois-ci, je passe…

Christian Bégin: Lorsque tu t’étends seul dans l’herbe au Parc Laurier pour un pique-nique , svp appelle-moi. Y a sûrement d’autres choses à faire que pique-“niquer”? Grrr!

Facebookiens, facebookiennes: Lorsque vous vous demandez sur facebook ce que vous ferez de votre journée…Faites donc ce que vous voulez au lieu de nous écoeurer. Sacrez-nous la paix, câl****!

Facebookiens et facebookiennes: Lorsque vous nous énumérez en détails votre journée, jusqu’à dire où vous étiez, ce que vous avez mangé, avec qui vous étiez …c’est inutile. Ça ne nous intéresse pas! C’est-ty clair? La seule chose qui pourrait être intéressante, c’est votre adresse …pour les cambrioleurs!

Les ti-culs des camps de jour: Arrêtez svp de me regarder avec vos grands yeux lorsqu’on se croise sur le trottoir. Je suis “hors service” jusqu’à la fin août, mais j’vous trouve “cutes” pareil!

Le gars en slip framboise et bordures blanches: Quand tu arroses tes plantes sur ton balcon à 9h le matin….dis-toi qu’il y a toujours quelqu’un qui te voie. Et là, c’est moi! Hum, pas chic, mon homme!

Le gars au Montréal Café: Quand tu parles ”fort” au cellulaire devant ton café….t’aurais p’têtre dû inviter ton interlocuteur…Tu ferais moins chier ceux qui essaient de se concentrer sur la lecture de leur journal. Imbécile!

Les deux gars en bédaine qui font de la réno: Vous n’êtes vraiment pas subtils lorsque vous sortez sur le trottoir pour prendre l’air et que vous reluquez les filles de la tête aux pieds. Revoyez vos commentaires. Ça manque de classe.

Ma petite brioche: Je t’aime bien, tu fais partie de ma vie, mais dorénavant, tu n’es plus la bienvenue. J’ai des projets importants et tu n’en fais pas partie. Dégage please!

Mère Nature:  Ça serait quoi d’envoyer un peu de pluie de temps en temps.  Ça te donne pas le goût de pleurer toute cette sécheresse et tous ces gens qui se promènent à moitié nus? Moi, oui!