Le nombril du monde (Part three)

À la demande générale, je reviens avec ce billet qui semble plaire à la majorité des lecteurs. Je crois bien que ce sujet est inépuisable.Je m'engage à vous en offrir d'autres selon l'inspiration du moment. C'est Michel qui va être content! Puis, les nombrils du monde sont si prolifiques à notre époque. Une époque formidable, selon Richard Martineau.

Alors cher(s):

-Policiers: C'est pas juste de donner une contravention à une fille qui fait du "slalom" dans les rues de Montréal. Elle n'est pas saoule, elle sort de chez le chiro et elle essaie juste d'éviter les nids-de-poule.

-Voisins: Lorsque vous sirotez une GROSSE quille sur le balcon avant, veuillez svp ramasser votre corps-mort avant d'aller vous coucher. On est quand même sul Plateau icitte! Psssst, ça fait 3 jours et elle est toujours là!

-Patiente dans la salle d'attente: Quand tu rigoles avec ta voix de conne devant nous au téléphone cellulaire, on a le goût d'arracher la pancarte au-dessus de ta tête et de te l'étamper dans face. Ou bien de t'arracher la tête et de te faire avaler les mots "cellulaire interdit". Tiens-toi!

-L'ami: Quand tu me dis que tu vas me rappeler tout de suite après ton souper, pis que ça fait 6 jours…Tu devrais penser à faire inscrire ta performance au livre des records Guinness, car c'est sûrement le souper le plus long à vie.

-Voisin de ruelle: Est-ce vraiment nécessaire qu'à chaque fois que tu démarres ou arrêtes ta voiture, elle fasse "put-put"? Y a sûrement quelque chose que tu comprends pas! Va voir ton concessionnaire ou lis ton ti-livre, maudine!

-Serveuse du Pub British: Lorsque je te retourne mon verre de vin car il y a les babines d'Anne-Marie Losique d'étampées dessus…De grâce, ne vide pas le contenu du verre dans un verre propre. Je vais penser que tu as des liens de parenté avec A-M.L.

-Facebookiens: Lorsque votre statut indique que vous allez à l'épicerie, faire du magasinage ou que vous prenez votre douche. On s'en tape pas mal! Un peu de créativité, "please"!

- Cols bleus: Avez-vous suivi des cours pour boucher les nids-de-poule? Vous avez jamais roulé de la pâte à tarte vous autres, hein? Cibole que l'ouvrage est mal fait! Transformer des nids de poule en dos d'ânes, faut le faire!

-Futurs ex-résidents du Plateau: Quand vous mettez en vente votre vieux cottage de 1930 de 1200 pieds carrés, à la brique repeinte, aux planchers tout croches avec en bonus des nids de mulots et que vous demandez 650 000$…On peux-tu dire que vous essayez de f….... un futur ex-banlieusard?

-Cyclistes: Lorsque vous empruntez le trottoir pour circuler, vous n'êtes pas à la bonne place. Alors, votre petit "s'cusez madame", vous pouvez ben vous le mettre où je pense.

-Madame à la Mercedes: C'est pas chic de "klaxonner" pendant cinq minutes surtout au volant d'une grosse voiture de luxe... J'avoue que je vous ai volé votre stationnement au Costo, mais ça faisait 10 minutes que le "taouin" devant moi laissait passer tout le monde.

- Commis chez Métro Chèvrefils: Si tu n'avais pas sur les oreilles tes ost…d'écouteurs, tu entendrais peut-être les clients arriver près de toi et éviterais de leur asséner un coup de coude sur la gueule. Grrr!

-Les deux Poufs au Lapin Pressé: Êtes-vous vraiment obligées de raconter votre histoire de cul pour que tout le quartier l'entende? Vous occupez une petite table à deux sur le trottoir. Pis en passant, maudit que ça a l'air plate votre affaire.

-Automobiliste: Lorsqu'on est en file indienne pour entrer en ville par le Pont Jacques-Cartier un beau vendredi soir et que je vous laisse passer gentiment…Ce serait quoi de faire un petit geste de la main pour remercier. Je le fais ben, moi?

-Maman et papa cool: Lorsque vous déambulez sur l'Avenue du Mt-Royal avec votre poussette, est-ce vraiment obligatoire d'avoir celle à trois roues motrices de 4 pieds de large avec rétroviseurs et porte-bagages pour 7 jours? Les poussettes "parapluie",ça existe plus?

-Squeegee: Désolée, je ne peux pas t'aider. J'ai une job que j'adore, mais qui me prend tout mon p'tit change ces temps-ci.