Le nombril du monde (Part Two)

Comme la première partie de ce billet a suscité beaucoup de commentaires et qu’elle m’a permis de me soulager, j’ai décidé de compléter la liste avec mes observations des derniers jours. Ne vous en faites pas, il n’y aura pas de (PART THREE), je ne suis pas une adepte des trios.

Alors cher(s):

Client au Club Vidéo: Lorsque tu décides de te “décrotter” le nez, ne le fais pas en public. Il y a sûrement des gens qui n’ont pas encore soupé à cette heure là. Ultra-dégueux!
Automobiliste: Lorsque tu te stationnes en parallèle devant moi, laisse-moi de l’espace pour sortir, sinon je t’offrirai un petit poème de mon cru: “Je vous ai “bumpé” à plusieurs reprises avec GRAND plaisir afin de sortir de mon trou. Je m’en excuse!” Histoire vraie.
Femme de la salle d’attente: Chère madame, lorsque vous pesez 300 livres et que les chaises sont très près les unes des autres, veuillez svp accrocher votre manteau sur les crochets prévus à cet effet. Respirer de la boule à mites, ça me fait pas tripper.
Cyclistes: Lorsqu’on annonce 15 cm de neige, de grâce prenez l’autobus. On ne s’attend pas à vous voir surgir d’une piste cyclable en plein mois de février.
Voisin: Lorsque tu me dis que tu feras le ménage de l’escalier, tu pourrais aussi laver le petit tapis tissé au lieu de le “r’virer” de l’autre bord! Je n’en crois pas mes yeux!
Chics employés du Métro Chèvrefils: Lorsque vous criez à “tue-tête” bien juchés sur les étagères que vous sortez le samedi soir au “Diable Vert”, c’est qui, qui sert le jambon au comptoir?
Femme au volant: On ne recule pas dans un “One way”. Puis, ne me fais surtout pas un doigt d’honneur parce que je te klaxonne. C’est pas chic!
Homme au volant: Sais-tu que c’est dangereux de rouler les vitres complètement “frostées”? Même si ON voit ta “tite” face dans le pare-brise, je ne sais pas comment tu fais pour me voir, MOI!
Monsieur le facteur: Lorsque j’envoie un colis où j’ai habité pendant 20 ans et qu’il me revient avec la mention “adresse inexistante”, j’ai le goût de me plaindre à “Crosse Canada”.
Bureau du Cinéma: Lorsque vous remettez un permis à une compagnie pour un tournage afin qu’ils utilisent nos 50 places de stationnement, essayez svp de nous trouver une solution de rechange ou donnez-nous des billets “gratisses” au moins.
Cliente d’épicerie: Lorsque je suis en train de payer, garde tes distances. Quand tu te colles sur moi, j’ai envie de te refiler MA facture ou de te dire que tu pues d’la yeule.
Facebookiens: Lorsque vous écrivez quelque chose sur facebook, ayez en tête qu’il y aura plusieurs personnes qui le liront. Point final!
Parents de mignons: Lorsque vous décidez d’emmener vos enfants en vacances AVANT la semaine de relâche…c’est juste pour vous dire qu’on est là nous, jusqu’au vendredi 15h30.
Déneigeurs de la ville de Montréal: Lorsque vous déneigez les trottoirs à toute vitesse, veuillez noter qu’il pourrait y avoir des sacs à poubelles, des bornes fontaines et peut-être aussi …des gens!
Homme et femme au volant: Lorsque vous mettez votre clignotant à gauche et que vous vous déplacez vers la droite ou que vous mettez votre clignotant à droite et que vous vous déplacez vers la gauche…Je ne vous suis pas!
Nouveaux arrivants sur le Plateau: Lorsque vous quittez votre espace de stationnement pour aller faire des courses, c’est inutile de mettre une chaise. Ici, c’est “Qui va à la chasse perd sa place!” En dix ans, c’était la première fois que je voyais ça! Pathétique!
Voisin d’en arrière: Si tu ne peux plus dormir à 4h du mat, essaie de trouver autre chose à faire que de gratter ta cour sur l’asphalte. Y a sûrement une reprise de quelque chose à TVA.
Conne au volant: La voie de gauche sur l’autoroute est une voie de “DÉPASSEMENT” et surtout pas une place pour prendre une gorgée de café ou te mettre du rouge à lèvres.