Nombril du monde Part 8

La majorité de mes amis vous diront que je suis une personne douce, calme, posée, réfléchie et même sage…La raison de tout ça? Je me permets de “péter des coches” et me paie des “montées de lait” régulièrement. Le méchant sort, c’est passé et la vie continue…

Alors…

Dame nature: En toute confidence, j’aime l’été, j’aime la chaleur et je sais profiter de ce que tu nous envoies mais tsé, tu peux y aller “mollo” cet été sur l’humidité…sssssssalope!

L’imbécile qui déménage: Quand tu places ton gros camion de déménagement sur Papineau et que tu bloques une voie et demie…Je suis contente de voir le flic à moto qui “jase” avec toi. Na na na na nan!

Le SPVM: Lorsque je vous appelle à 1 heure du mat pour signaler du tapage nocturne c’est que c’est VRAIMENT du tapage nocturne. Présentez-vous donc au lieu de courir après ceux qui n’ont rien fait. Cib…!

Les conducteurs pressés:  Prenez-vous en main ost…! Partez plus tôt ou planifiez vos déplacements. Arrêtez de mettre la vie des AUTRES en danger!

Les fourmis: Voulez-vous ben “décâlisser” de chez nous? Je pense que j’ai déjà donné avec les mulots cet hiver. À partir de demain, je vous déclare la guerre. Je rappelle les mulots, simonac!

La bibliothécaire affamée: Svp prends-toi une collation pendant l’avant-midi parce que c’est pas chic de te voir “crisser” mes livres sur le comptoir parce que t’as faim! Un p’tit mille-feuilles ça te tente pas?

L’emballeur de chez Métro Chèvrefils: Arrête de sacrer après la caissière parce qu’elle opère. Si t’es pas fait pour cette job-là, va soigner les éthiopiens en Afrique.

Les voisins d’en arrière: C’est pas une bonne idée de brancher votre “gratteux de guitare” sur un ampli à 1h du matin. En plussse, il a une voix de crécelle. Crisse que c’est pénible!

Les “tapeux” de casseroles: Merci d’avoir réintégré vos cuisines. Je pense que vous êtes cuits. Et moi, je vais avoir de vraies vacances!

Facebookiens et facebookiennes: Quand vous nous avisez d’une prochaine activité familiale et que vous ajoutez que “vous aurez beaucoup de plaisir”. Tentez-vous de vous convaincre?

La grand-mère à la poussette: Mamie, quand tu t’arrêtes en plein milieu du trottoir pour faire “gougou gaga” à ton p’tit monstre, tu bloques la circulation. T’en rends-tu compte au moins, vieille cr…!

Le cycliste: Quand tu roules à contre-sens dans un “one way” sois pas surpris si un char apparaît dans ton champ de vision.  Les voitures ont encore le droit de circuler sur le Plateau Mont-Royal.

Lisa Leblanc: Je n’aime pas ce que tu fais. Pis à mon avis, tu n’as pas de voix, mais continue pareil parce qu ‘il y a plein de gens qui apprécient ce que tu fais. Mon opinion…c’est d’la marde!

La bouteille de rosé: Arrête de me faire de l’oeil. Il est toujours ben, juste 10h du matin.

Tous les muscles de mon corps: C’est pas parce que je joue aux quilles une fois à tous les dix ans que vous avez la permission de me faire chier. Il me semble que je vous ai bien traités lors des six derniers mois. L’ami Advil vous manquait?

La piétonne (qui rime avec c…): Quand tu traverses n’importe où sur Mont-Royal, normal que tu te fasses frôler par de la tôle. Prends donc connaissance des coins de rues avec feux de circulation et …intègre, câl…!

Bon été à tous et à toutes et évacuez le méchant…de la façon dont vous préférez.