Nombril du monde PART SIX

Après un si bel "été indien", un week end de vacances, de repos, de réjouissances...j'ai eu une envie folle de me défouler, mais juste un tout petit peu. Jeter un regard sur le monde qui m'entoure, lâcher mon fou, péter ma coche, passer des messages ça ne m'arrive pas souvent, mais lorsque ça arrive je m'assure que l'humour soit au rendez-vous!

Alors chers:

La fille zen: Quand tu décides de te payer une séance de méditation express à l’heure du lunch, pense à fermer ton cellulaire. Je ne pense pas qu’une sonnerie soit un objet de pensée favorisant la paix de l’esprit surtout lorsque joue une toune de “LMFAO”. Grrr!

Les 2 gars de la Succursale: Désolée de vous avoir fait “faux bond” lorsque le sosie de Bono est arrivé. J’ai pas eu le temps de vous dire que j’attendais quelqu’un. Oups!

L’écureuil du Parc Laurier: Je transporte pas de bouffe dans mon sac à dos, donc ne te vautre pas dans mes affaires parce que tu vas finir en marionnette pour ma classe.

Mon beau voisin: Je te mets au défi de me saluer chaleureusement lorsque tu seras avec ta blonde. Je te promets de ne pas te faire de clin d’oeil, ni de te laisser ma carte d’affaires et encore moins de laisser aller le petit coulis de bave que je retiens depuis longtemps.

Les deux madames à la caisse d’un magasin grande surface: Veuillez svp attendre d’être dans votre voiture ou à la maison avant de discuter de votre marque de papier de toilette préférée et surtout de l’utilisation que vous en faites. C’est un peu chiant à entendre!

Facebookiens/facebookiennes: Lorsque vous mettez vos tripes sur votre mur, vous créez sûrement un malaise chez certains de vos amis. Se garder une p’tite gêne, ça change pas l’monde sauf que …

Voisin d’en arrière: Quand tu fais aller ta scie à 22h le samedi soir, tu fais vraiment pitié. Si t’as pas d’autre chose à faire, je te plains sincèrement. Je t’inviterais bien chez moi, mais t’es VRAIMENT pas mon genre.

Voisin d’en arrière: Quand tu scies le dimanche toute la journée, ne pense pas que je vais te prendre en pitié et que je vais t’inviter pour le brunch ou pour écouter “Tout le monde en parle.” Voir raison au paragraphe précédent.

L’itinérante du Mc Do: Quand j’ose te donner 2$, svp ne grogne pas. J’ai pris ton numéro matricule en note, la prochaine fois je t’achète un Big Mac. BEURK!

La mère de l’enfant qui lève toute la poussière dans le sentier du Parc Laurier par un beau dimanche après-midi: T’es pas obligée de lui demander d’arrêter avec un “s’il-vous-plaît”. Ni de lui dire merci!

Boulangeries du Plateau: Il me semble que 15 $ plus taxes pour trois pâtisseries c’est un peu exagéré. Je pense qu’y a pas juste les p’tits gâteaux qui se font fourrer.

La caissière du Fouvrac: Plus bête que ça tu meurs. Je te soupçonne même de cacher la boîte à suggestions sous le comptoir avant ton quart de travail. Tu devrais appliquer pour “Air Bête” et flyer hors du quartier.

Fille au cellulaire: Quand tu parles au téléphone dans les allées de chez Métro, arrête-toi pas au milieu de l’allée pour parler parce qu’à un moment donné quelqu’un va te le faire avaler. Pis, ça se pourrait que ce soit “Bibi”.

Les piétons qui passent encore sur les lumières rouges: Je vous avertis, je vais en frapper un très bientôt et je vais plaider l’aliénation mentale. Je me vois devant le juge: " J'étais dans la peau d'une boule de quille..."

Le conducteur sur St-Joseph: Tu es passé sur la rouge. Tu as failli me tuer. Si t’es fatigué, t’es mieux d’aller te coucher parce que si tu frappes quelqu’un, tu ne dormiras plus de ta vie.