Le nombril du monde

Je me demande si c'est moi qui est trop "vieux jeu" ou trop bien élevée...(rires) Je trouve qu'il y a de plus en plus de nombrils autour de moi. Pourtant, le "gilet bédaine", est passé de mode depuis un bout. J'ai eu le goût d'en rire aujourd'hui, même si des fois c'est pas drôle. Je ne vous dis pas que je suis un ange, car c'est bien plus facile de remarquer les gaffes des autres ... (oupsss!)

Alors chers...
Piétons: Quand vous déambulez sur le trottoir 2 par 2 et que vous croisez une gentille p'tite dame avec 2 GROS sacs d'épicerie, placez-vous l'un derrière l'autre afin qu'elle ne "foute" pas le camp dans le banc de neige.
Fumeurs: Lorsque vous sortez sur le trottoir "boucaner", ne monopolisez pas tout l'espace, votre fumée en prend bien assez.
Propriétaires de chiens: Lorsque votre chien fait ses besoins sur la rue, placez-vous de grâce du même côté que lui. Enjamber des laisses n'est pas un sport sécuritaire sur trottoirs glacés.
Conducteurs: Lorsqu'on essaie de se stationner en parallèle, l'hiver dans l'une des rues les plus étroites du Plateau...Nous klaxonner après ne nous fera pas aller plus vite. C'est plutôt le contraire...
Voisins: Lorsque vous vous apercevez qu'on a déneigé votre balcon en plus du nôtre, veuillez svp la prochaine fois nous rendre la pareille. Ça serait gentil!
Caissière de chez Valmont: Si vous avez pris un coup la veille, vous n'êtes pas obligée de "crisser" mes épinards et ma salade au fond du sac et mettre le melon et le 5 livres de patates sur le dessus. Restez chez vous, buvez de l'eau et reposez-vous!
Piétons: Respectez les feux de circulation. L'hiver, lorsque les conditions météo nous empêchent de freiner efficacement, des points au Scrabble sont si vite gagnés. Yé!
Voisins: Lorsque vous déneigez votre balcon, regardez en bas pour voir s'il y a quelqu'un qui passe. Ouch! Même chose pour le "lancer" du sac à vidanges.
Voisins: Lorsque vous vous débattez dans la chambre à coucher, pensez svp à venir accrocher à notre porte une "couple" de paires de bouchons. C'est pas qu'on est jaloux... C'est juste un peu gênant de vous imaginer.
Humains: Quand on vous tient la porte dans un endroit public, ça serait quoi de dire "merci"?
Conductueurs: Donnez priorité aux piétons aux arrêts (stop). Puis, sachez que vous ne me faites pas peur lorsque vous faites rugir votre bolide à 6 pouces de moi.
Amoureux: Soyez plus discrets lorsque vous consultez la pharmacienne pour vos problèmes de libido. Ça doit pas être si grave, vous avez environ 20 ans. Ah, c'est vrai de nos jours on commence à baiser à 10 ans!
Voisins: Lorsque vous recevez de la visite, attendez qu'ils soient entrés chez vous avant d'hurler des "HOLA!" à n'en plus finir. Un petit mot de 7 lettres et le tour est joué. R-E-S-P-E-C-T
Bruncheux du dimanche: Je sais que c'est pas drôle de faire la file sur le Plateau, le matin pour bruncher. À la gang que vous êtes, y en a pas un qui a un bon "toasteur", un Bodum, pis qui pourrait vous recevoir? On a l'impression de vous déranger lorsqu'on traverse VOTRE zone TROTTOIR.
Lunatiques d'épiceries: Pourriez-vous arrêter de vous planter devant nous lorsqu'on essaie de choisir une sorte de céréales, de pâtes alimentaires ou de café, cib...? Je suis pas une décoration. J'ai le goût de faire un bon choix, pas de péter la gueule de quelqu'un.
Nombrils d'épiceries: Les allées c'est comme une route. Tu te promènes à droite avec ton panier. Si tu le laisses dans le milieu, tu empêches les gens de passer et fais sacrer tout l'monde. Tab...!
ADO-Minable de la salle d'attente: Il y a tout plein de pancartes qui demandent d'enlever nos bottes et d'éteindre notre cellulaire. Pourquoi tu réponds au téléphone en grosses bottes Kodiac à côté de moi? Cerise sur le sundae, tu salues mon médecin avec un "Salut, doc!" gros comme le bras. Pffff!
Malade chez Jean-Coutu: Tu sais, t'es pas obligé de parler fort au cellulaire. "Ouin, là chui au Jean Coutu, j'attends une prescription. Ché pas c'que j'ai. J'arrête pas de chier, pis le cul me pique après!"

Voilà un bref aperçu de ce que nous pourrions mettre dans notre plan de cours (SAVOIR VIVRE 101) pour l'automne prochain. Puis, je suis certaine qu'on pourrait donner à l'hiver le cours 201. Vous savez, j'exagère à peine, mais je suis surtout curieuse de connaître vos histoires à VOUS. Non, pas ce que vous faites de pas correct, mais ce que vous remarquez chez les autres. "Faut en rire parce que c'est pas drôle!" (V. Bureau)