Nombril du monde Part 11

Ça m'a fait plaisir de voir qu'Emmanuel Bilodeau a animé un gala sur le chialage. C'est un honneur pour cette chronique. Chialons à l'occasion, ça fait du bien!

             Le gars qui refait la toiture: Il me semble que le fil de Vidéotron est assez apparent. Pourquoi l’avoir coupé avec ton canif? Je te trouve bien chanceux d’avoir pu te trouver une job avec le quotient que tu sembles avoir. Ça fait 24 h que je n’ai pas de téléphone ni de connection internet. Après 12 heures d’abstinence, je commence à rugir. Méfie-toi lorsque tu viendras faire la finition…je t’attends en kit “léopard”.

     

            Le “flo” du camp de jour: Quand tu appuies sur le bouton de l’ascenseur et que je suis dedans, ça me ralentit , je perds mon temps et j’aime pas ça. Ça explique mes yeux méchants et ma grosse voix. C’est ça un prof en vacances! Déformation professionnelle…y serait peut-être temps que je retourner travailler.

   

        La préposée de Vidéotron: Quand tu me dis que vous allez m’appeler avant la visite du technicien….C’est parce que j’ai PLUS le téléphone. C’est pour ça que je vous demande un technicien. Je chiale là, mais je n’ai rien à dire sur le service de Vidéotron, mais ne leur dites pas que je les “flushe” à la fin du mois pour un compétiteur.

    

        Le voisin qui passe la tondeuse: Tu es probablement très habile sur l’aspirateur . Passer plusieurs fois au même endroit avec la tondeuse ça marche pas, pis au lieu de te prendre 20 minutes faire ton terrain ça te prend 1h mon Adèle. Serait-ce à cause de ce que tu tiens dans ta main à longueur de journée? Adèle qu’on surnomme “Harry” comme dans Harry Poteux!

   

       Le "taouin" qui zigzague entre les voitures sur Papineau: Si j’avais eu le temps de prendre ton numéro de plaque , je l’aurais écrit ici. Et puis, je serais allée au poste te dénoncer espèce de danger ambulant. En attendant de te recroiser, je prie pour toi…afin que tu ne croises plus mon chemin. Est méchante!

       Le pseudo-acheteur de char:  Quand tu dis que tu ne le prendras pas parce qu’il est magané…Je te suggère fortement d’aller chez un concessionnaire de voitures neuves et de leur demander qu’ils t’attachent le cou avec des paiements de 500$ par mois. Ça fait mal, mais au moins ton char y va être beau (pendant quelques jours).

      Glen Owen: Tu veux acheter mon char sans l’avoir vu. Tu vas envoyer un courrier le chercher. Tu me demandes les infos sur mon compte Paypal. J’espère que tu ne penses pas être crédible. Ça sent tellement la crosse ton affaire que j’en ai mal au coeur.

      M. Applebaum (ex-maire de la Ville de Montréal): On veut vous offrir une prime de départ de 268 000$. Je suis outrée comme la plupart des Montréalais. Ok, prenez-là, mais ensuite promenez-vous dans votre ex-ville et distribuez des billets de 20$ aux passants en complet-cravate pendant la canicule. Vous devrez donner des explications à 13400 personnes. Minable!

  

       La fille qui fait du jogging le mercredi soir sur la rue St-Laurent: Chu pas sûre que ce soit une bonne idée. Pour pogner, tu serais peut-être mieux de rester au même coin de rue et t’accrocher à un poteau de lumière. Tu ferais probablement du cardio avec $$$$ en prime. J’dis juste ça d’même!

       Mère Nature: Serais-tu en ménopause? T’as trop chaud et puis tu nous refiles ça? Ça implique aussi que tu doives engager tout plein de monde pour faire l’éclairage, jouer du tambour. Il me semble qu’un beau petit 25 degrés sans humidité, ça ferait notre affaire. L’été c’est fait pour jouer pas pour suer.

      Le vendeur de St-Basile: Tu veux me faire signer pour une voiture 5 minutes après un essai routier et tente de me culpabiliser parce que je risque de perdre une bonne affaire. T’es de la vieille école “bonhomme”! Continue à traiter les femmes de “p’tites madames” et tu verras que tes commissions vont culbuter l’ti-père.

      Les cinéphiles qui ont donné 1/10 au film “Before midnight”: Vous trouvez que ce film est trop “verbeux”? N’entreprenez surtout pas de voir les deux autres. Ils sont tous comme ça et c’est ça qu’on aime mon PDFCP et moi.

      Facebookiens et facebookiennes: Je déteste les statuts facebook “gnagna” du genre. Mon fils a fait caca sur le pot pour la première fois. /Je prends un bon verre de vin en bonne compagnie. /Encore malade! / C’est drôle, mes nouvelles céréales me brassent dans le ventre.Mon ti-bébé a 12 ans aujourd’hui!/  Je pourrais continuer, mais j'en garde pour une autre fois.

    La fille sur le trottoir en face du Fouvrac: Tu replaces tes achats dans ta poussette en faisant  “gougou gaga” à ton bébé. T’as sûrement pas remarqué que les gens font la file pour te contourner. Dommage que tu ne portes pas de gilet-bédaine. On aurait vu ton GROS nombril.

      Le lecteur-techno: Ton livre sur ton IPad a vraiment l’air bon, car tu marches sur la rue sans t’apercevoir qu’il y a du monde autour de toi. J’ai failli te demander le titre de ton livre, mais j’avais peur que tu perdes ta page. Connard!

      La pharmacienne dans le jus: C’est un peu inquiétant lorsque la posologie de comprimés anti-inflammatoires m’indique de me mettre 2 comprimés dans les yeux aux 4 heures. Une chance que je connais ce produit et que j’ai lu la dernière chronique du “Pharmachien”.

       L’écureuil: Quand tu entres la moitié de ton corps dans la mangeoire pour les OISEAUX et que tu ne te sauves même pas lorsque j’arrive à 2 pieds de toi, j’ai envie d’appeler le gars de la toiture qui va te couper le sifflet ça sera pas long. Grrrr!