Nombril du monde Part Four

Une autre petite séance de défoulement urbain, un brin provocant! J’espère que mes histoires seront à la hauteur de vos attentes et pourront vous faire rigoler vous aussi. Je vous assure que tous ces écrits sont inspirés de cas vécus. J’y suis allée peut-être un peu fort, mais c’est parce que ça faisait si longtemps…

Alors chers:
-Secrétaire du bureau d’ORL: Quand tu me dis d’entrer dans le bureau du médecin, vérifie svp s’il n’est pas avec un patient. Quand j’entre et entends des drôles de bruits provenant de la salle d’examen, ma face devient chaude et sûrement toute rouge. Finalement, je pense que mon oreille est guérie. Je me sauve!
-Voisin d’en arrière: Je pourrais aussi te surnommer le “jukebox quétaine”. Je n’arrive pas à croire que d’années en années on se fait chier avec ta musique de mauvais goût, mais si tu es malentendant, je retire immédiatement mes paroles. Je suis quand même pas une “bitch”!
- M. Ferrandez, maire de mon quartier: La nouvelle circulation sur l’avenue Laurier Est en face du parc…c’est pas une bonne idée! Pourquoi je me sens mal à l’aise tout à coup de me promener en voiture dans mon île? Prochaine étape, le sac brun sur la tête. ☺
-Vendeuses chez Arthur Quentin: Si j’entre chez vous c’est parce qu’il y a des chances que j’achète quelque chose. Alors, saluez moi lorsque j’entre, pas juste lorsque je passe à la caisse. Gnan!
-Parents d’enfants qui se couchent tard: Je sais qu’il fait clair tard, mais il y a encore de l’école. Des cris de gamins provenant de la ruelle à 21h un mardi soir, c’est pas normal. Je vous suggère la pose de sacs à vidanges noirs dans la fenêtre de chambre de votre chérubin pendant qu’il prend son bain. Il n’y verra que du feu et vous, vous me direz merci! Et que dire de son professeur!
-Madame sur la rue Beaubien: Lorsque tu sors ton bébé de ta Communauto, remonte tes jeans AVANT de sortir de la voiture. Le pli fessier de 6 pouces c’est pas chic…surtout avec plusieurs kilos en trop.
-Cyclistes: Lorsque tu arrives en sens inverse dans un sens unique lorsque j’essaie de me stationner du côté gauche de la rue…t’es vraiment pas à ta place. Pour une chirurgie plastique gratos, ça vaut pas l’coût, surtout que tu portes pas de casque. Pis, tu vas briser ton beau BIXI!
-Voisines de pallier: Tant que vous parlerez fort sur le balcon lorsque ma porte sera ouverte, je vous ferai jouer au maximum la compilation inspirée de mon voisin “jukebox quétaine”. Moi, ça me dérange pas, je mets des bouchons et les enlève lorsque vous entrez. Ça vaut la peine d’attendre une dizaine de minutes. 1-0 pour moi!
- Fumeurs et fumeuses: Je suis désolée de voir que les terrasses de bars et de restaurants sont transformées en fumoir. Je suis triste parce que je n’ai jamais fumé une seule cigarette de ma vie. Ça m’irrite parce que j’ai l’impression d’être punie, de ne pas pouvoir jouir au maximum des plaisirs de l’été. Pas question cependant que je commence à fumer…je trouverai une autre façon de jouir tranquille!
-Propriétaire de p’tits cal…de carillons en métal: Je ne peux t’empêcher d’aimer le petit son aigü des minuscules tuyaux qui bougent doucement au gré du vent, mais…tu pourrais pas les mettre à l’intérieur tes maudites… bébelles?
- La conne au volant: Quand tu jettes ton mégot de cigarette par terre, penses-tu que les gens autour de toi sont aveugles ? Par pitié pour ton manque de conscience sociale et ton peu de respect envers l’environnement je ne publierai pas ton numéro de plaque. Je peux juste dire que tu roules en PRIUS.
- Piétons: Lorsque l’avenue du Mont-Royal est réservée aux piétons, veuillez svp respecter les feux de circulation. Lorsque j’arrive d’une rue transversale un jeudi soir et qu’il est 19h et que je n’ai pas encore soupé, je peux m’imaginer dans une allée de quilles. Je suis la boule…
-La dizaine de conducteurs qui sont passés sur l’accotement en plein traffic, hier: Savez-vous que cette manoeuvre est interdite? Avec l’amende que vous auriez à payer , vous pourriez vous offrir une semaine dans un tout-inclus à Cuba au mois d’avril. Peut-être dans un 3 étoiles, mais là c'est de votre permis que vos étoiles vont disparaître.
-Monsieur et Madame Parfaite: Si vous ne vous donnez pas le droit à l’erreur, sachez que ma résolution de 2011 était d’en laisser échapper à l’occasion et ça marche! Alors, lorsque vous tentez d’insinuer que Bibi a failli…cherchez-vous une autre victime. Bibi a mis son costume de canard! Tiens-toi!
-Parents de mignons: La fréquentation scolaire est obligatoire au Québec. Alors, vos gosses doivent se présenter à l’école 180 jours. Vous aurez 2 mois pour vous les farcir, alors au mois de juin laissez-nous les jusqu’à la fin. Merci!
-Voisine qui parle fort sur le trottoir: Es-tu obligée de crier la liste d’épicerie si fort à ton chum? “ J’en ai dans l’congélateur!” “Tranché mince!” “Prends celui qui est en spécial!” “ Oublie pas les sacs réutilisables!” Tu serais pas mieux d’y aller toi-même, Miss Contrôlante?
-Facebookiens et facebookiennes: De grâce, arrêtez de vous plaindre de la température sur votre mur. Un autre sujet qui est plate à mort. On dirait que c’est moins pathétique lorsque les gens en parlent de vive voix ou chantent. “Y mouillera pu pantoute,pantoute…!”
- À TOUS ET À TOUTES: C’est extrêmement dangereux de dire à une prof. au mois de juin qu’elle a l’air fatiguée. Tout autre commentaire similaire vous attirera possiblement des problèmes, alors faites gaffe!
Maudit que ça fait du bien!