Nombril du monde Part 12

Je n’avais pas écrit de « nombril » depuis longtemps. Ce n’est pas que je ne remarquais pas ce qui m’entourait, mais j’étais ailleurs… Je reviens, car j’avais un trop plein. L’idée au départ, était de vider mon sac (sans trop de sacres) régulièrement afin de vivre plus léger. Je n’ai pas respecté cette règle et celui-ci est assez « wild » attachez vos tuques! Veuillez noter que ces exemples ne visent personne en particulier (à part Karine Vanasse), car si je mentionne ces faits c’est que j’observe plusieurs personnes qui se regardent le nombril de cette façon. Bonne lecture!

La connasse dans une Accent bleue:  Tu as pété ta coche « j’imagine » lorsque tu as cru qu’une dame venait de prendre TA place de stationnement. Tu m’as donné le meilleur spectacle que j’ai vu cet automne. Mettant en vedette une ostie d’hystérique clamant haut et fort des propos irrespectueux à une pure étrangère sans défense dans un langage vulgaire qui te collait très bien à la peau. J’espère sincèrement qu’il n’y aura pas de rappel. C’est tellement triste … pour toi.  P.S. J’ai pris ton numéro de plaque pour satisfaction personnelle.

La fille qui croit avoir un budget de mots illimité: N’oublie pas que « Généralement, les gens qui savent peu, parlent beaucoup et les gens qui savent beaucoup parlent peu. » Ce n’est pas moi qui le dit c’est Jean-Jacques Rousseau. Point final!

Papa et maman de fin de semaine: Lorsque vous allez chez Métro le samedi à l’heure de pointe avec vos kids, c’est normal qu’on vous regarde de travers. Surtout lorsque vous utilisez les ridicules petites bagnoles installées aux paniers d’épicerie. Ça bloque le passage surtout lorsque vous les stationnez  perpendiculairement à l’allée. Misère trouvez-vous une Nounou McPhee!

Automobiliste longeant le Richelieu: Quand tu me pousses dans le cul afin que j’aille plus vite, tu le sais peut-être pas, mais je ralentis encore « plusse » parce que j’ai à coeur ta vie même si je ne te connais pas. Pis en passant, j’ai jamais aimé ça les suppositoires. Si jamais tu me sautes par-dessus et te fais arrêter par la police, dis-leur que j’ai un numéro de plaque à leur donner, mais que je suis loin derrière.

Facebookiens/facebookiennes: Avant de partager des publications douteuses, réfléchissez. Par exemple: un camion rempli de Ipad est arrivé en trop au Apple Store. Aimez notre page et venez vite! Ou bien, l’acheteur d’une Mercedes toute équipée n’est pas venu la chercher, on la donne à une personne qui cliquera « j’aime ». Please, get a life!

La caissière du IGA: Lorsque tu me demandes si c’est une laitue frisée, j’avoue que tu me prends par surprise. Je fronce les sourcils (qui ne sont pas frisés) et me dis que je devrais peut-être vérifier ma facture plus souvent en arrivant à la maison. Tout d’un coup qu’il y aurait sur ma facture une erreur du genre … radis fleuri ou céleri mou ou bien encore patate pilée…. 

Amateurs de lutins de Noël:  Vous n’avez pas compris que tout cela est une « F…. » mode. Tous les lutins vendus dans les commerces sont des FAUX! Les vrais lutins ne sont pas visibles en plein jour. En plus, pensez-vous réellement que le Père Noël les laisserait se pousser pour se taper toute la job en plus de Mère Noël? No way!

Karine Vanasse:  Je t’apprécie beaucoup comme actrice et femme d’affaires mais je n’ai pas encore compris ton rôle dans la série américaine Vengeance. C’est quoi ce personnage à la con. Qu’as-tu fait (potins-potins) pour mériter ça? Please répond-moi! 

Dame Nature: Ok, écoute-moi ben la mère! D’la neige c’est supposé être assez sec pas mouillé! C’est quoi l’idée d’envoyer de la neige ET de la pluie la même journée. Aurais-tu eu des menaces du gouvernement provincial pour nous faire ch … toi aussi? 

Greta: Quand tu déambules dans les allées de la pharmacie, téléphone cellulaire collé à l’oreille à la vitesse d’une tortue, le panier vide…..C’est louche! On dirait que tu viens te cacher de ton mari pour parler à Roméo. Tsé, si tu restes dans la voiture, les ondes devraient quand même bien fonctionner. Quoi? Ton mari est dans l’char ?….

Parents pressés: Lorsque vous « dumpez » vos enfants sur le terrain de l’école. Faites attention de ne pas leur passer sur le corps lorsque vous faites un 360 pour retourner vous coucher. Nous, on s’attache à ces p’tites bêtes là.

Le Ministre Bolduc:  Vous me faites mal, vous leur faites mal et vous êtes docteur. C’est le monde à l’envers. Retournez donc (s’il y a lieu) là où vous êtes bon.