Nombril du monde Part 10

Cela fait plusieurs mois que je n’ai pas écrit de “nombril du monde”. Non, je n’étais pas en grève ou partie au fond de la jungle africaine. Mettons que moins chialer était l’une de mes résolutions de 2013. Mon cheminement se déroule assez bien, mais avec la température des derniers jours, je vous avoue que j’en arrache. J’ai envie d’arracher des têtes, d’hurler des obscénités toute nue sur mon balcon (y fa trop frette) ou partir dans le sud sur un coup de tête. En attendant, voilà…

Certains  automobilistes: Pourquoi accélérez-vous lorsque vous voyez que je tente de traverser une artère sans feux de circulation? Pourquoi êtes-vous si pressés tout à coup? Je ne comprendrai jamais ça. Ma foi, ai-je un aimant dans l'c.....?

La cliente avec un col de fourrure à la SAQ: Je sais qu’il fait froid, mais est-ce que ça justifie de ressortir le vison? Roarrrr! En passant, moi j’étais en gougounes…pis là, j’tousse!

Les touristes déambulant sur les trottoirs du Plateau: Grâce à vous, j’ai pu mesurer la largeur des trottoirs…Ils font 4 personnes!

La fille à la quincaillerie du coin qui cherche de la “marde” de poule: Ce serait plus chic si tu parlais de fumier de poules. À moins d’être ben “mardeuse” t’en trouveras pas dans le coin.

Le commis de la quincaillerie du coin qui dit que TOUT pousse dans la “marde” de poules: Pas besoin d’être trop fin avec la fille, vous en avez même pas du fumier de poules. Vous êtes dans marde, hein?

Le maire de l’arrondissement (que je ne nommerai pas): Faire peinturer les marques sur les dos d’âne un lundi férié à 22h…Après ne venez pas nous dire qu’il ne reste plus d’argent pour le déneigement… Je crois qu’il y en a qui voudront vous faire avaler votre pelle. ;)

Les grossistes en voyages qui offrent des 4 et 5* à Cuba à 500$: Je l’ai trouvée votre “crosse”. Là-bas aussi y mouille, tab…k!

Facebookiens et facebookiennes qui montrent  tout ce qu’ils viennent d’acquérir… nouvelle paire de lacets, nouvelle porte d’entrée, nouveau gazon, nouveau grille-pain… Non, n’insistez pas, vous ne verrez pas la photo de ma nouvelle voiture, ni celle de mon nouveau chum. Peut-être que je vous montrerai ma nouvelle face…demain!

Mère Nature: Où es-tu? Que fais-tu? Nous, on se les gèle…J’espère que t’as pas démissionné parce qu’on a vraiment besoin de toi pour naiser sur les bancs de parc, faire cuire des boulettes de viande, faire respirer nos orteils, réchauffer notre rosé, couper le gazon, acheter de la bière, … Donne signe de vie svp, mais pas juste pendant 2 jours!

L’érable géant: As-tu fini de cracher tes samares? Faire le ménage en dedans ça va, mais dehors….ça me fait ch…!

Certains étudiants au cours de Qi Gong: Je comprends pourquoi vous avez besoin de pratiquer cette discipline. Vous arrivez comme une gang de poules pas de tête. Vous avez du mal à prendre une pause dans le calme…Pourquoi vous êtes là..?(avec une toute petite voix)

Le voisin de ruelle qui allume son spot le soir sur son balcon:  Je veux te dire qu’il arrive directement à la tête de mon lit. Toi, tu ne me vois pas, mais moi je te vois en “bedaine” dans ta cuisine le soir. T’inquiète, je n’irai pas te dire de le fermer, je vais me fermer les yeux…My God!

Le ti-couple à la caisse au Valmont: Il me semble qu’en voyant qu’une caissière (en formation) en arrache, vous auriez pu au moins l’aider à remplir vos 8 sacs de PLASTIQUE au lieu de soupirer. J’imagine leurs emplettes encore dans les sacs à l’heure qu’il est….Ils attendent que la caissière finisse son shift .

Les automobilistes avec vos coups de klaxon:  Svp un peu de tolérance pour les gens qui essaient de se stationner en parallèle sur les rues étroites du Plateau. Tsé, y viendront pu le 450 et ça serait ben plaaaaaaaaaaaaate!

Facebookiens et facebookiennes qui se demandent quoi faire lors d’un week end pluvieux:  S’tune joke!!!? Faites votre ménage, prenez votre bain, pétez les boutons de votre conjoint, effouerrez vous sur le divan devant un bon film, mangez vos crottes de nez , faites des cretons ou faites rien pantoute. Je pourrais continuer longtemps comme ça, mais j’ai d’autres choses à faire.